¿Una más? NO.

31/12/11 ... Otro año más a cuestas, otro año en el que no he llegado a mi gran meta...50 Kilos...Serían estupendos para mí...Os haré un pequeño resumen del año:

Enero: Engordar,engordar,engordar...¿Qué más da?, quien me quiera me querrá por lo que soy...
Febrero: ¿Por qué me insultas, mamá?
Marzo: Necesito un médico, estoy demasiado gorda...
Abril: Diooos, ¡¡5 kilos menos en una semana!!
Mayo: 1 en dos semanas...¡¡Qué asco...!!
Junio: Nos vamos de viaje...¡2 Kilos menos!
Julio: ¡Estoy demasiado gorda, necesito un gimnasio!
Agosto: Ya no me veo tan gordita...Pero,pero,pero...// ¡¡He encontrado el amor otra vez!!
Septiembre: Empezamos otro curso, ya estoy saliendo con ÉL<3
Octubre: No está tan mal esto de las "acogidas"...
Noviembre: ¡¡Yo puedo!!...¿Por qué no avanzo...?
Diciembre: Tengo MIEDO...

Bueno...Ha sido un año de superaciones, aprendizaje y sufrimiento (cosas que van unidas...) En puntuación el 2011 se lleva un 9,5...Si, aunque no haya conseguido mis metas con respecto al peso me he dado cuenta de que si QUIERO, PUEDO...Que era el porqué  de que quisiera empezar con este blog.

¿Qué le pido al 2012?

Pido felicidad, salud y perfección. Las personas felices son imanes para la salud, cuanto más feliz seas, más sano estarás ( y viceversa) ...Las personas felices y sanas son imanes para la perfección, esa ansiada musa...

En este último trimestre del año (Octubre,Noviembre y Diciembre) me he obsesionado de sobremanera con el peso por razones que da hasta angustia volver a repetir...Por otro lado he conocido a gente maravillosa, ha habido momentos tristes, lo admito, pero también momentos de felicidad suprema. Aquél primer beso, la playa, la gymkana... He sido muy feliz a su lado en este 2011...

Respecto al amor...

En este año he sido la chica de 3 hombres...Pero sin duda el tercero y último es el que de verdad ha conquistado mi corazón, le tendría que dar las gracias por tantas cosas en tan poco tiempo...Simplemente le quiero muchísimo.

Y ahora lo que muchas de vosotras queréis saber de verdad...

PROPÓSITOS PARA EL 2012

- Perder un mínimo de 10 - 15 kilos.
- Mejorar mis notas.
- Perder los celos.

Algunos dirán que son solo tres...Bueno,es fácil, ¿no? Pues...Jaja son bastante difíciles la verdad...Pero, ¿sabes qué?

 ¡¡LO CONSEGUIRÉ, PORQUE PUEDO Y QUIERO!!

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Un poquito más...

Nuevas noticias princesitas mías...

Hoy,26/12/11 tenía planeada una tarde de...Llamémosle pasión. Todo a la mierda, me he levantado y lo primero en lo que he pensado es en lo asquerosamente gorda que estoy. Después del día de navidad que me pegué anoche, ¡¡¡ cenando comida china y todo!!! ...

Hoy lo único que comeré serán caramelitos de 35 calorías...1 por cada comida del día importante...Igual tomo otro en la hora de la merienda o igual no...

Me siento asquerosa. Pasado mañana es la cena de navidad con la clase...No voy a ir, no quiero asistir a una cena en la que todos los demás se hincharán a base de pizza y pasta, es un buffet.
Me quedo sola ese día...Oh dios mío ¿ por qué tengo que ser tan ancha? no puedo más...Esta obsesión me lleva rompiendo el corazón en cachitos desde hace demasiado tiempo, mucho antes de que me decidiera a hacer este blog...

Lo siento tanto amor mío, no podré mirarte a la cara cuando te abra la puerta esta tarde y no sea capaz de dejarme llevar por el amor...De veras que lo siento, no sé en qué me he convertido...No soy capaz de seguir escribiendo, no tengo fuerza, inspiración,...

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¿Feliz?...Navidad

Son las 22:34 de la noche de noche buena, tendría que estar muy contenta, rodeada de mi familia charlando  sobre cosas estúpidas y conversaciones monótonas...No es así, estoy en mi cama, ASUSTADA por lo que escuché hoy en las noticias: "Cada español ganará de media 3 kg. después de navidades"...Y encima se ha quedado hoy a comer en mi casa mi novio y va y me suelta que él adelgaza en esta época del año...Que asco me da todo.

"Quiero huesos por navidad."

Y aquí estoy...Tumbada en mi cama...Ajena al mundo mientras mis padres, mi hermana y mi abuela ríen. Si tienes curiosidad Papá Noel me trajo la Pshycodelic de Pachá y un maletín de maquillaje...Por otro lado mi novio me regaló un gatito de peluche, se llama Schrödinger Trudi...Nombre de científico (jajaja)...En fin...Estoy feliz por un lado, por otro echo de menos a mi novio, no lo veo hasta el 26...Y encima estará cansadísimo porque se habrá viciado al juego que le regalé.

Ya me podrían regalar un vale de gimnasio, unas vitaminas...Se me rompen las uñas con nada.

Y...¿Qué vamos a hacer en lo que queda de navidad? El día 31 tendría la posibilidad de hacer por última vez en el año el amor con mi novio...¿Os acordáis de mi promesa de los 10 kilos?, ¿ la debería de cumplir? Tengo muchas ganas pero pero pero...

Um...Ya son las 22:53 de la noche, se está desmontando la mesa de noche buena...Todo se acaba por hoy, no sé qué me pasa estas navidades, lo tengo todo y me siento tan vacía, me sigo viendo tan gorda,grande,asquerosa...

Y el otro día pasó algo que me encantó por un lado y me dio miedo por otro...
Llegué a mi casa a eso de las 14:00 después de toda una mañana andando por el centro de la ciudad,de un lado para otro sin descanso, habiendo desayunado un plátano...Fue llegar y tumbarme en la cama, conectarme a internet y del mismo cansancio me dormí, no podía levantar la cara de la almohada, me pegaba contra ella, supongo que sería un bajón de azúcar, tensión,... ¿ Quién sabe? Solo sé que me encantó esa sensación.

Me despido mis princesitas, deseándoos una feliz y light navidad :)

Ah, antes de que se me olvide... El mejor regalo de estas navidades ha sido conocer a muchas princess, gracias al foro que he colocado en el margen del blog, ya tengo 5 seguidoras...Un beso a todas ellas! <333

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Todo se resume a MIEDO

Miedo, si, miedo...Es la palabra que mejor lo define. Tengo miedo a que no me desee, a sentirme asquerosa ( aún más) No quiero que vea mis enormes lorzas, si al menos tuviera pecho...Esta no es forma de vivir, le quiero tanto...


Que cóctel de sentimientos y estados de ánimo tan grande. Ya no sé ni lo que quiero. Bueno...Quiero romper con eso de la promesa de los 10 kilos, por un lado tengo ese miedo al rechazo, a la cara de asco, por otro...Joder,¿tan raro es que quiera hacer el amor con mi pareja? ..."El amor hace más ruido que la presión por ser perfecta".

Me gustaría poder escribir algo nuevo, mejor, más profundo pero la verdad es que no tengo ni tiempo ni capacidad para hacerlo...Ah, antes de que se me olvide, me he dado cuenta leyendo otra vez mi anterior post que eso de comer la mitad de la mitad de la comida es una burrada...Pero es que todos sabemos que pasará a partir del 15 de enero, cuando termine la dietecita esta...Volverán las acogidas, podré comer todo lo que quiera a la hora del almuerzo...Volver a los chicles, el agua a montones...Supongo que si no fuera tan vergonzosa compraría laxantes y los escondería como fuera, por ahora me conformo con irrigaciones anales de agua o aceite.

Me voy yendo, acaba de llamar...

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Día 1 : Nervios

¿Qué pasará después de este mes? 0/10 kilos perdidos.

Total de calorías de hoy: 707
Total de litros de agua de hoy: 2 L
Laxantes, pastillas y diuréticos: Laxante
Ejercicio: No
Cafeína: Monster + Coca cola light

Observaciones:

Debo intentar ingerir menos calorías, podría sustituir los batidos de leche por algo más light y comer la mitad de la mitad en la comida...¡No se me debe olvidar la pastilla!

He sido muy fuerte hoy...Los primeros días son los peores.

Todo sea por ser lo suficientemente buena para él.

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Vuela a mi fantasía,vuela alto y la ves

Con respecto a los puntos que me disponía a cumplir ayer por la noche...¡¡Todo genial!! Estuvimos hablando 1 hora y 1 minuto jajaja... Ahora que por este lado me he estoy estabilizando voy a empezar una pequeña dieta que seguiré desde el 15 de diciembre hasta el 15 de enero. Son cuatro semanitas que con la "dieta" que me he confeccionado yo misma se pasarán rápido...Digo "dieta" entre comillado básicamente porque incluiré el consumo de laxantes, pastillas absorbedoras de grasa, cafeína y L-carnitina ...

Día normal [ L - V ]

Desayuno: Zumo + Plátano
Media mañana: Zumo + Manzana
Comida: La mitad de lo que te pongan + vaso de 250 ml. de Coca cola Light. [ + Pastilla ]
Merienda: Monster azul [ + Cafeína y L-carnitina ]
Cena: Sopistán + Manzana

Día finde

Desayuno: Batido
Comida: La mitad de lo que te pongan + vaso de 250 ml. de Coca cola Light. [ + Pastilla ]
Cena: Sopistán + Manzana

¡AH! NADA DE SEXO HASTA QUE PIERDA 10 KILOS... :)

0/10

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Lo más dulce que hayas visto en tu vida

Te pongo en situación:

Son las 22:48 del día 13/12/11 y escucho la canción "Antes de las seis" de Shakira.
Ayer me enfadé demasiado con mi novio, le traté mal cuando me llamó por teléfono y me mostré fría y recia hacia él...Tengo un propósito para esta noche.

Quiero ser : "LO MÁS DULCE QUE HAYAS VISTO EN TU VIDA".

Me voy a fijar una serie de objetivos para esta noche :

• Escuchar como le ha ido en el trabajo.
• Si algo le ha salido mal, comentar sobre el tema como el quiere que tú le respondas...(Que hipócrita me ha quedado eso último).Decirle que habrá días mejores, que no se deprima por eso.
• Si todo le ha ido genial decirle que se lo merece y que le esperan días aún mejores.
• Decirle cuanto le quieres y pedirle perdón por como te comportaste ayer.
• Hacer de él el protagonista de la noche, habla un poco de tu día pero no atosigues ni restriegues por el amor de Dios.
• Mimarle mucho sin traspasar la barrera entre mimos y ...Para ser francos, folleteo.
• Hacerle saber que tienes tarifa plana de 1000 minutos/mes...

Mañana hago un post con los objetivos cumplidos y cuales podría mejorar.

Uish que ganas tengo de que llame, son las 22:56...Para amenizar la espera pongo dos cancioncillas.

  

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Lo prometido es deuda

Vale, ahora si que si, después de dos intentos de escribir la segunda tanda de rayadas de cabeza aquí tenéis el surtidito...


#1 Rayada de cabeza : ¿Sino, no, si,...?


Nombre raro que le he puesto a la primera rayada de cabeza. Por una parte quiero volver a hacer "acogidas" y tal y cuál pero por otro quiero ser feliz, normal y sana joder...Paso de escribir rayadas, voy a hacer algo más útil ( No si al final esta pava después de dos días no va a escribir las rayadas...)


Hoy os voy a hablar de algo usado por muchos bulímicos, sé que el tema este tema puede resultar asqueroso para muchos así que lo advierto desde YA es tu decisión seguir leyendo...


Laxantes.

Un laxante es una preparación usada para provocar la defecación o la eliminación de heces. Los laxantes son mayormente consumidos para tratar el estreñimiento. Ciertos laxantes estimulantes, lubricantes, y salinos son usados para evacuar el colon para examinaciones rectales e intestinales. Son a veces suplementados por enemas.

El abuso de los laxantes es un grave problema, una dosis muy elevada puede ocasionar parálisis intestinal, síndrome irritable de intestinos(SII), pancreatitis, hemorroides, entre otros.

Diuréticos.

Se denomina diurético (del lat. diuretĭcus, y éste del gr. διουρητικός) a toda sustancia que al ser ingerida provoca una eliminación de agua ysodio en el organismo, a través de la orina.Un diurético no tiene que ser necesariamente perjudicial; muchas sustancias cotidianas como el té, café, la piña, el mate, los espárragos o la borraja son diuréticos suaves, debido a que en su mayoría estos compuestos contienen cafeína o sustancias diuréticas como la teofílina. También el alcohol es diurético.

Sin embargo, el abuso de diuréticos puede provocar deshidratación, hipotensión, alcalosis hipocalémica, entre otras alteraciones potencialmente severas.

¿Y qué tiene que ver conmigo? Pues que estoy frita por conseguir un laxante bueno para cuando me porto mal y no hago caso a Ana y Mia...Sé que no te interesa que te diga lo bueno que es mi tránsito intestinal pero bueno...De todas formas siempre quedará el aceite de oliva extra, una cucharada dicen que tiene el mismo efecto, a saber...Lo probaré mañana a ver que tal :) Ya contaré...Por otro lado los diuréticos. Creo que tengo suficiente con el agua que bebo al día aunque últimamente me cuesta más beber los 2 litros mínimos al día...Paso de medicarme con diuréticos, ¿ para qué más daño a mi organismo pudiendo usar cosas naturales?...

Por otro lado : EL CAFÉ...Esa gran sustancia. Esta mañana desayuné un graaaan vaso de café y...Bueno el efecto ha sido totalmente inesperado para mí. Me lo tomé a las 11 y media más o menos...Pues a las 15:30 el efecto laxante fue increíble, lo mejor es que a las 16:15 apro. ¡Otra vez!  Voy a seguir probando esto del café  ...Buajajaja espero que no estuvieras comiendo mientras leías esto.

Sé que resulta asqueroso pero forma parte de mi cruda realidad ;)

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Si, si...Que tarde mucho esta noche.

No sabes el cabreo que tengo encima por una gilipollez...Pues no se conecta al Tuenti y en vez de dejarme un mensajito le contesta a la puti zorra de la tía aquella. Me voy a ir calmando poco a poco porque sino no respondo de como le pueda saltar cuando me llame, que por cierto "Si, si...Que tarde mucho esta noche." El título del post de hoy va por eso, que encima como tarde en llamarme ya me da algo...son las 23:06 no digo nada pero el cabreo va en aumento ;)

Pero aparcando este temita...¡Vamos con la recopilación de rayadas mentales!

Rayada mental #1

Mierda me acaba de llamar...Jajajjaa edito mañana xD 23:08

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Que nadie puede hacerme daño

Menos yo misma...

Hace unos minutos me disponía a escribir una entrada de blog más sobre mi grandioso odio egocéntrico pero entre canción y canción de Youtube me he dado de bruces con una canción de la que ni me acordaba...

Y me he puesto en la piel de una persona maltratada...Lo duro que tiene que ser amar a alguien que te odia, que te usa y te pega. Por otro lado lo he relacionado con mi situación y sé que puede resultar hasta obsesivo-egoísta pero...Una persona maltratada puede salir corriendo de su situación, puede huir, dar un portazo y no volver más y sé que puede parecer duro pero...¿No es más difícil tener que convivir 24 horas al día con tu maltratador? Ser tú misma acosadora y acosada...Puff pido una y otra vez perdón a esas personas maltratadas, este post parece hasta una burla contra ellas...

Eso por un lado, ahora el post que venía al día de hoy:

Hoy me levanté y lo primero que pensé es en lo gorda que estoy. Esta semana estoy sola para prepararme para el instituto y demás...Desayuno sola y tal, no hablo con nadie hasta llegar al colegio y eso me da tiempo para pensar...A veces demasiado (Jajaja) .

Vamos a hacer las cosas bien, me comprometo a que esta noche haré un post de recapitulación y rayadas mentales como el del otro día "Lo que te conté mientras NO te hacías el dormido" creo que se llamaba así el post...Supongo que me gustó la forma de redactar ese post con mini temas por dentro que todos llevan a la misma conclusión...

Bueno, para innovar un poquito el blog y darme a conocer más voy a hacer un Twitter oficial...Si os fijáis en el diseño del blog,nada más entrar puedes ver un pajarito de color amarillito en una especie de ventana, pues si pasas el ratón por ahí se pone de color azul y si pinchas te lleva a mi blog.

Dicho esto voy dejando el post por ahora...Esta noche hago post como ya he comentado...

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¡Post especial! - Canciones con significado.

Estoy ya terminando los trimestrales, los que quedan son bastante fáciles así que hoy me permito el lujo de hacer una recopilación de letras de canciones con las que me siento muy identificada. Igual este post tiene más de una parte, todo se irá viendo.

Espejismos - Porta

Que conste que no me gusta este cantante de rap pero hay que reconocer que la letra de esta canción es increíble, dejo las partes con más similitud.

"Gorda, se que te hace dañopero es que la solución no es encerrarse en el bañoyo sé lo que piensas cuando observas tu reflejopero tu enemigo son las personas no el espejo."

"Dentro de ese cuerpo se esconde un corazón frágilsé que es fácil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente pero el ojo crea un espejismo que te miente." 

Courage - Superchick

Esta canción está en inglés, he hecho una pequeña traducción y adaptación de los versos...

"Entonces alguien me dice que que guapa estoy y por un momento, por un momento soy feliz. Pero cuando estoy sola, nadie me oye llorar."

"Deberías saber que no estás sola. Estos secretos son paredes que nos aislan. No sé cuando, pero lo que sí sé es que estaremos juntos, lo conseguiremos de alguna manera."

Y por último ( que sino este post se va a hacer larguísimo...)

Siempre me quedará - Bebe

"Cómo decir que me parte en mil 
las esquinitas de mis huesos, 
que han caído los esquemas de mi vida 
ahora que todo era perfecto. 
Y algo más que eso, 
me sorbiste el seso y me decían del peso 
de este cuerpecito mío 
que se ha convertío en río. "

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La raíz del problema es...

Llevo unos días queriendo hacer este post. Son muchos los años que llevo acomplejada de mí misma...Creo que ya sé cual es la raíz del problema.

En los tiempos en los que vivimos la sociedad ha estado dando una excesiva importancia al físico, llegando a ser enfermizo en demasiados casos...
A lo que íbamos, que todo a se resume a un : NO TENGO PECHO.

"Así todo sería más fácil..."

¿Cómo no voy a estar acomplejada si tengo el pecho increíblemente pequeño, además de asimétrico?  ...
Veo como la grasa abdominal le gana el paso a la línea del pecho. Esto es un asco...

Siempre, desde pequeña, he querido operarme para un aumento...Siento que si tuviera más pecho sería más atractiva para los hombres ( y las mujeres dicho sea de paso) Además mi novio dice que mientras que no sea abusivo...Sé que no le gustan para nada los míos...Pero...¿Cómo se va a quejar él? ¿Acaso yo sería capaz de decirle que no me gustan sus orejas? [ Si las tuviera feas porque las tiene lindísimas].

Eso por un lado...Aunque hay una parte de mí que quiere la extrema delgadez sin curvas.

En resumen : Me odio.

"Aunque eso ya lo sabíamos todos..."

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Lo que NO te conté mientras te hacías el dormido

Pues aquí seguimos con el post que ayer me dejé sin terminar, supongo que se estaba poniendo demasiado pesado ya y era mejor cortarlo de cuajo. Bien...Hay una serie de cosas que me gustaría puntualizar a día de hoy:


#1 Rayada de cabeza: "Extrapolando términos".

Estando en casa de la hermana vimos un tablón en su cuarto con unas fotos de ella más gorda y ahora más delgada, pues bien, el me dijo que la veía igual en las dos fotos...Pooor lo tanto si extrapolamos todo esto van a hacer falta muchas "acogidas" para que este hombre se de cuenta de que algo no va bien y por una parte esto es bueno...Yo lo hago una y otra vez y él ni se entera  pero...Todos sabemos que este tipo de "cosas" surgen en personas que necesitan atención para sentirse querido.

#2 Rayada de cabeza: Las cosas así cuestan.

Definitivamente él tiene mucho mejor cuerpo que yo, le encanta ir en bici así que tiene unos muslos,piernas y culo super apretadit@s mientras que yo estoy llena de celulitis y tejido adiposo...Asqueroso. Tío esto de ser triste pasa a ser cada día más estúpido, ¡¡le tengo envidia a mi novio!! Y por como me está afectando no es nada sana...

#3 Rayada de cabeza: Respuesta a otras "ralladas".

Seguimos con las cadenas, me deben 13 "acogidas" permitidas...Me da palo tener que explicar la cadena ya que la segunda componente de esta no sabe nada del blog y paso de contar aquí su vida sin su permiso...Lo resumiré con una canción: Cadenas de Nach Scratch.

Todo el fuego que escupas, provocará un mal

que volverá a ti como un boomerang.

Sucesos que nos encadenan, en un circulo vicioso y fatal.

Tu látigo será tu condena,el mundo está conectado,cadenas…

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Esa cara que se le quedó

Querido diario...


Estoy físicamente mejor, dentro de lo que tendría que estar, peso 1 kg menos aunque esta semana no haya podido vomitar nada. No por nada sino porque tenía los exámenes ( y sigo con ellos...) y si vomitaba no me sentía del todo capacitada, además no tengo tiempo ni para eso...Bueno pues aquí estamos, sigo viva y preocupada por las mismas cosas que siempre, el otro día cenando con mi mejor amiga y el ex y me reventó mucho porque me dijo que a ella también le gustaría entrar en "mi juego". Sinceramente me puse hecha una furia por dentro pero por fuera se me veía tranquila y muuuuy triste.

"¿Sabes lo que es convivir con un cuerpo que no te gusta, que odias...Sabes lo que es sentirte asquerosa a todas horas? ¿¡Sabes lo que es intentar hacer el amor con tu pareja y no ser capaz de quitarte la camiseta de la vergüenza y el desprecio que sientes por tu persona?!"

Después de estas palabras se calló, levantó y se dispuso a abrazarme...



Volvamos a un pasado más reciente...Ayer.



Acabé haciéndolo con mi novio (2 semanas seguidas oh my god...)  Durante todo el rato no me quité la camiseta...Ni él me pidió quitármela, después de aquello le pregunté que por qué y me respondió que por respeto. Bueeeno...Al vestirme tenía que ponerme el sujetador así que me quité la camiseta delante de él. Él se dio la vuelta para no ver nada y así no intimidarme, pues por mis cojones me quité la camiseta y me pegué a su espalda.Le dije que podía mirar, que no pasaba nada...Cuando se giró me miró con una enorme sonrisa falsa, escondiendo todo el asco que le profesaba...Se le quedó una cara de "pervertido forzado"

Necesito adelgazar...Ponerme firme,olvidarme de todo este odio, olvidarlo TODO...
Este post se está haciendo muy largo, escribiré otro más profundizado.

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Me niego a creérlo

...Ya han pasado 3 semanas desde el día que decidí empezar con esto, pero en serio...NO he adelgazado ni un solo gramo, es IMPOSIBLE...Según el IMC soy obesa, y según los cm. de cintura estoy a 4 cm. de la obesidad. No me pienso dar por vencida, seguiré con esto hasta pesar algo normal, por lo menos...Editaré el post esta noche, no tengo tiempo ni fuerzas para seguir escribiendo.

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¿Es la mejor solución?

A estas horas de la noche, después de un gran día, un gran fin de semana...Se me plantea la siguiente duda:
¿Qué tiene de malo el sexo?
No, no he podido disfrutar de una buena sesión de...Pero bueno.
¿Qué es mejor : poder hacer el amor con tu pareja en una cama cómoda, en la seguridad de tu hogar, con unas buenas medidas de protección o en cualquier motel de carretera, sucio y sintiéndote mal por lo que estás haciendo?...Abrid los ojos retrógrados, el sexo es algo normal, sano y sobre todo un gran signo de amor.

Papá, mamá...Tenéis que saber que me habéis trastornado la vida intentando hacerme ver que el sexo es malo, lo siento pero no comparto esta idea...

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¿Se considera mejoría?

Hola chicos y chicas...

Bueno, hola, Cristi...

Estos días están siendo difíciles, estoy llevando a cabo el régimen este nuevo. Me noto mejor estructuralmente aunque el peso no va con concordancia a este hecho. En el ámbito amoroso no me puedo quejar, amo muchísimo a mi pareja, se preocupa por mí. Él sabe todo esto, le disgusta y preocupa muchísimo...Tengo ganas de poder considerarme bulímica-anorexica...Por ahora solo soy una niñatilla gorda que se induce el vómito 3 veces por semana.
En dos minutos me voy a la biblioteca, acabo de volver de una excursión super cansada...No tengo ganas de estudiar, más que para estudiar voy para vomitar...Y en segundo orden estudiar. Esta situación definitivamente se me ha escapado de las manos, continuaré escribiendo esta noche. Acabo de bingear y tengo una hora para vomitar todo sin que las calorías se absorban...Me siento miserable.Tengo muchas cosas que contar...

Y aquí estoy,escribiendo desde la biblioteca, harta de todo...No tengo fuerzas para estudiar, he estado subrayando y haciendo resúmenes pero ya no puedo más. Esta mañana ha sido increiblemente dura. Todo el día montaña para arriba, montaña para abajo. Quemé muchas calorías, seguro. Aunque hoy me estoy excediendo con el número de carbohidratos y demás. Llevo todos estos días con la mini dieta que me propuse la otra semana. He sucumbido a placeres gratis como cuando mi padre nos dio todas aquellas chocolatinas...Mi novio está muy preocupado por mí, dice que tengo que comer y demás, sintiendo los síntomas de la desnutrición me hago más fuerte, me siento más bulímica-anorexica, tengo la atención que quería ( al menos por parte de mi novio...) Respecto al sexo, bueno... Todo se va calmando poquito a poco, nos queremos mucho y tenemos ganas aunque sabemos que es imposible, no tenemos un lugar para poder estar a solas y tranquilos sin que nadie nos moleste. Sigo asqueada por el pensamiento de mis padres, creen que soy una cría, TODOS creen que soy una cría. Mamá, papá...Sé cuidarme sola. Quedan 5 minutos para que la biblioteca cierre, han pasado tantísimas cosas desde la última vez que escribí, cuanto menos escribo más me doy cuenta de que me he metido de lleno en este mundillo, pero...Por un lado me debería sentir "princesa", NO ME SIENTO PRINCESA, para NADA...Me siento débil, se me cae el pelo y me odio. Hay momentos en los que me digo : Cristi, para, eres inteligente y sabes que el físico no lo es todo...Pero es que hay otros en los que no me aguanto...Emmm me están echando de la biblioteca, están cerrando ya del todo...

Besos, Cristi.

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Pero no me rindo

Hola chicos, llevo esta semana haciendo el plan que os conté el otro día. Hoy voy a hacer una tabla oficial con la dieta que seguiré durante un mes, desde el 26/10/11 hasta el 26/11/11 . Es una dieta hipocalórica al máximo.

Resumen


Paciente: 


Sexo: Mujer
Edad: 16 años
Peso: 79 Kilos
Altura: 1,69 m.

Dieta a seguir:

A = GALLETITAS TUC

B = PIEZA DE FRUTA

C = GALLETITAS CUETARA

D = PIEZA DE FRUTA

E = GALLETITAS MARIA

F = PIEZA DE FRUTA 

G = CAPRICHO

Veamos que cambios notaré en el cuerpo...Tengo una meta de 5 kilos en un mes...

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En cambio NO.

Definitivamente no quiero sexo este viernes, ni este ni ninguno hasta que esté delgada.Ya ha sido mucho tiempo jodiéndome por culpa de pesar más de la cuenta, ya estoy HARTA. Se acabó...
A partir de hoy ha empezado una etapa de mi vida un tanto rara, vomitiva e hipocalórica...Vamos a hacer el resumen de las calorías de hoy:

-Desayuno-

• Sunny Delight - 40 Kcal.
• 3 Rodajas de pavo - 100 Kcal.
• Galletitas saladas Tuc - 108 Kcal.

-Comida-

• 2 Huevos cocidos - 160 Kcal.
• 2 Tomates - 58 Kcal.
• 2 Rodajas de pavo + 1 Trocito de pan - 150 Kcal.
• 1 Coca-cola - 137 Kcal.

Vomitar la comida...No tiene precio, para todo lo demás sección de tallas grandes :)

Todo esto hacen una suma de...753 Kcal.

Suponiendo que haya vomitado un 30% de lo que comí en la comida...Dejemos la cifra en 650 Kcal. aproximadamente...

Ahora me siento débil, él no está aquí para decirme lo mucho que me quiere. Me encuentro tan sola, sé que se cansará o quizás se enfadará cuando el viernes, después de una semana sin vernos le diga que no quiero sexo...Lo siento cielo, lo hago por tu bien, si quieres ver grasa asquerosa y aaaaggggh odiosa!! te vas a un McDonald...Que puto asco me doy.

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Casa de acogida

Son las 15:18 de la tarde, acabo de comer y en 10 minutos abre la biblioteca...
Mi desayuno ha sido 3 rodajitas de pavo, un sunny y a media mañana, unas tucs.
Hacen un total de 200 calorías...Igual un poquito más.
He comido 2 tomates, 2 huevos duros y 1 trozo de pan con 2 rodajitas de pavo...Ahora me tomaré una coca-cola camino de la biblio y agua, para así poder vomitar con más facilidad, después de eso voy de compras con mi madre.
Tengo miedo, no quiero que me trate como a una obesa buscando ropa, no quiero que me diga que estoy más gorda, no no NO NO NO!!!!

"Tengo mi-e-do."

Y seguimos con los parciales...En 5 minutos me voy.
Joder, joder,joder...

"Esto se me está yendo de las manos" 

Y para cenar agua,chicle y como mucho un sopistan.

Deséame suerte...

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¡Señoras y señores, que se abra el telón!

"Él, a 532 Km de mí...
Yo, a 1000 Km de mí misma."

Y estamos ya a martes, el viernes se aproxima y cada día que pasa me veo más gorda, con menos ganas de sexo y más de vomitar...

No sé que hacer, bueno...Si.
La cosa sería irme a las 3 y media todos los días a la biblioteca del colegio...
Que misteriosamente tiene en frente los baños (No sé si me explico).

Vomitar allí la comida, no merendar y cenar un yogurt o algo de leche.
Por las mañanas el suplemento vitamínico y 2 L de agua, las galletitas TUC, 1 por entre hora.

Haría un total de unas 200 calorías por día aproximadamente...Quizás es una locura.
Después de vomitar me tomaré una coca-cola o monster,alternando el día.








Esto es horrible...Me tengo que pensar EN SERIO si quiero sexo el viernes.
Echo mucho de menos a mi pareja pero...Me doy tanto asco...No quiero que me vea en ropa interior y mucho menos desnuda.

¿Te das cuenta de lo triste que resulta?

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"Yo creo en tí"

Me repito una y otra vez tú puedes...Aún tienes tiempo...Tú puedes...

¡No decaigas, no desistas, vuela alto y no te rindas!

Os cuento mi plan :

Mi novio se va de viaje este lunes, vuelve el viernes y tenemos pensado...Pues...Celebrar su llegada, no sé si me entiendes jajaja...
El caso es que pienso hacer un ayuno bien fuerte y vomitar todo lo que pueda esta semana para que llegado el viernes no esté tan fofita, solo quiero ser lo mejor para él
Pienso ser la mejor novia del mundo, por y para él...<3

Empezarán los parciales en esta semana que entra...Y espero que tenga fuerza

Ya editaré...Estoy en obras con el blog jajaja.

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No me lo pidas con flores...

Son las 22:11 de la noche del 11/10/11 ...Ha sido un día horrible, desclasificable...Ahora vuelvo a sentir esa sensación de paz.Te necesito mi vida, quiero que sepas que estoy ahí para lo que necesites, te amo.

Tengo que declarar que haré un ayuno total, en honor a todas las personas que hemos perdido a lo largo de nuestra vida.

 Solo tomaré la medicación y beberé agua.

Pienso que así alimentaré mi espíritu...Mañana iré a la iglesia y rezaré por su alma...

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Lo que es el verdadero DOLOR

Como si te echaran limón en una herida, así me duele cada palabra que sale de la boca de mi madre, y mi padre esta vez...Papá,mamá...Que no puedo más, que no soy tan fuerte como para que me martiricéis de esta forma. Me siento pequeña, ahogada, sola, oscura,...Oprimida, engañada,...Todos estos sentimientos se mezclarán un día y crearán una ola de dolor enorme.

Mientras más dices que estoy gorda más me encierro en este laberinto de perdición...Me siento SOLA

Sueño con el día en que todo vuelva a la normalidad...Ah, espera, mi vida nunca fue normal.

No sé si he contado esto alguna vez, a mis 8 años pinté en medio folio el dibujo de un espejo y un escrito que decía: 

"Me veo gorda y no me quiero, soy horrible"

A los 8 años...

Solo pido ayuda, ayuda a gritos, gritos rotos, rotos por el miedo a ser escuchados, escuchados por los que leen, leidos por los que callan...Callados...Por mí.

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¿Nos vamos al cielo?

La verdad es que el título del post de hoy ha sido muy por la cara...Se me vino a la cabeza.
Esa sensación de paz que me rodea cuando hago algo por él...Esa sensación como si te crecieran alas, esa fuerza que te impulsa a abrazarle a base de palabras.Protección...Amor, sensibilidad...Vuelve esa sensación mientras escribo estas palabras, me siento como en una nube y solo quiero que sea feliz, vuelve el calor...Vuelve la razón por la que luchar,mantenerse y finalmente seguir adelante.

                      Se va esa parte de mí la cual ODIO tanto...Se va...Se va...Se fue.

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Te vas a reír...De mí

No me lo puedo creer, es que es INCREÍBLE. Ahora resulta que de un minuto a otro me acabo de quedar sin follar un día que tenía muchísimas ganas, ¡¡¡ala a la mierda!!! Esto es un caos...No quiero más sexo ni nada por el estilo en una bueeeena temporada,que le den a todo.Odio todo...

Que me follen...Y nunca mejor dicho.

Es que no me salen las palabras, que asco de vida A LA MIERDA todo...Seguro que es porque no quiere verme desnuda, soy asquerosa...Me doy pena a mí misma.
Me late el corazón a mil por hora,se mueve hasta el portatil cuando lo dejo quieto...De las mismas pulsaciones...No puedo más joder...

Soy una maldita egoísta...Quiero llorar pero no puedo...

Se le llama esperanza a esa realidad distorsionada


Rezaré por ella...Lo juro.

Y es que me creía que era coña, que me soltaría alguna gilipollez..Y no, me he quedado sin follar, sin más.
Pues nada, el miércoles día de fiesta a hacer poemitas de lengua y literatura...Ana, contigo todo sería mucho más fácil...

Que no puedo más...Que NO PUEDO MÁS

Días en los que vuelas, días que te caes en fosas...

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Déjame ver...

A menos de 10 minutos de que llegue el novio de mi mejor amiga para irnos de chupitos...He conseguido vomitar, que fácil resulta con el cepillo de dientes...Nada que ver con el clásico de los dedos.No puedo pensar...Me cuesta todo tanto...El miércoles voy a casa de mi novio y vamos a hacer el amor pero...Joder...No quiero que vea mi asqueroso y sucio cuerpo.Este chaval está a punto de llegar...No joder...Pienso beber hasta reventar.Luego editaré la entrada...

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Ya no hay otra manera

Para los que me leísteis ayer...

Os he defraudado, la cena de ayer fue un CAOS...Me pasé muchísimo, comí de TODO, chocolate, pan, más chocolate...Un asco.
Le conté a mi mejor amiga lo de que la chica esta, la amiga de mi novio, me estaba arrastrando a Ana y Mia...Inmediatamente me quitó la pulsera Pro-Ana y me dijo que me la devolvería al terminar las clases y que iba a hablar con la chica esta...
En resumen...El día de hoy FATAL, he comido muchísimo, no he ido a la biblioteca, no he estudiado nada...Intenté vomitar y no había manera.
Mi madre ha ido al centro comercial a la peluquería, de paso me va a comprar unos vaqueros.
Estoy horrorizada por saber como me quedarán...Ya son las 20:15...Tendría que estar estudiando Literatura...Y las y media tendría que irme a duchar pero Dios tengo que escribir, necesito desahogarme.

ME ODIO...

Voy a estudiar y ducharme...Ahora después edito.

Y ya estoy aquí de vuelta...Son las 21:00 exactamente y estoy esperando a que mi amado vuelva a conectarse a Tuenti :)
La ducha...Como siempre, mirando mis asquerosos rollos de grasa y deseando ser otra persona.Ahora mismo estoy disfrutando de sentir mis grandes múslos quemarse...Me acabo de aplicar una crema con efecto calor quema-grasas y anticelulítica, dudo de su efecto pero es gratificante la sensación de quemazón en las zonas aplicadas...

Ahora mismo estoy zorreando con mi novio...El tema SEXO sigue siendo...¿Tabú? Pues no, ya me "gustaría" que asi fuera, él tiene muchas ganas y yo...Ufff aún más, el problema es el de siempre, me veo gordísima para él...

Es TAN SUMAMENTE PERFECTO...Y yo soy una puta mierda, vaya anorexica que no está ni delgada, vaya bulímica que no sabe ni vomitar...

Y una parte de mi ve la luz, sabe que algún día saldré de esto pero inevitablemente sé que será pasando por el infierno de AnayMía y que algún día...Me harán caso...Algún día...Algún.......Dí.....A


Te quiero tantísimo mi amor...Que...Me está dando igual mi peso...Cúrame, sálvame, llévame del dolor.

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Últimas tardes de vagueza...

Querido Diario...

Hoy me puse la pulsera Pro-Ana y comencé a vivir la vida que siempre quise...
He desayunado medio zumo de manzana y una manzana, en toda la mañana bebí 1'5 L. de agua...Fuí 3 veces al baño en clase y 4 en casa...Supongo que mis riñones no están muy acostumbrados a tanto movimiento.

Para la hora de comer...Ay Dios, me empecé a comer triángulos de queso curado, el que más engorda de todos...Yo sin saberlo pero es que...Estaban tan sumamente buenos.Además de segundo había aros de cebolla y pollo empanado, los aros super grasientos, evidentemente no me los comí y por otro lado el pollo que lo seque con 3 servilletas absorbentes antes de hincarle el diente.Cuando me lo fui a comer lo partí todo en pequeños trozos.Para el postre el chocolate que mi padre trajo ayer se paseaba por mis ojos...NO, no comí NADA de chocolate...Bueno, vale...1 migita, en serio, una migita...Y aún siendo una migita la quería escupir tras masticar pero mis padres estaban delante.Se me olvidó comentar que con uno de los trozos de queso comí un trocito de pan...Me siento MISERA



Para merendar 0'5 L de agua...
He estado toda la tarde en la biblioteca así que no me acerque a la tentación de la comida...
He vuelto a mi casa y tenía que comer algo, pues elegí 10 mini pasitas.
Ahora me iré a la ducha, contemplaré mi odioso y asqueroso cuerpo y cenaré...

Cena de hoy:

-Una rebanada de pan bimbo tostada y partida en trozos.
-Un quesito blanco.
-Una loncha de pavo.
-0'5 L de agua.


TOTAL DE AGUA : 2'5 L.

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Seguimos para bingo

¡Y otra semana más! Tengo demasiadas cosas que contaros..

1º Conocí a una chavala amiga de mi novio que me está apoyando a seguir a Mia y Ana.

2º Sigo con el odio hacia mi persona.
3º No puedo dejarme llevar con mi pareja porque me doy asco al ver que el está más delgado que yo.

En resumidas cuentas...
¡ Esto no para, suma sigue y continúa! 
Echo de menos el gimnasio, quiero volver a evadirme de la realidad, quiero volver a dejarme K.O a base de largos en la piscina y pedaleos en la máquinas...
Y es que me doy ¡ASCO! Veo a mi chico tan lindo,pequeñito y delgado y me miro a mí, una obesa hecha mierda...Me siento INFERIOR, viviendo un infierno interior.

No quiero más tics nerviosos, no quiero estremecerme de dolor, sufrimiento emocional por dentro...Quiero que todo esto desaparezca...Decirle ADIÓS a estos sentimientos pero es que NO PUEDO...Es mi forma de ser.


Ahora como novedad : Van a ampliar el horario de la biblioteca, abriendo a las 4 lo que significa que mi amiga Mia podrá visitarme nada más después de comer todas las tardes de lunes a jueves...Me sentiré refugiada...Por cierto, mi novio empieza con las prácticas en breve y solo podremos hablar por las noches, así que no sentiré remordimiento por no estar de 4 a 5 en casa...











Pronto seré como quiero ser...Mi meta son 50 Kilos...¡A por todas!

Por otra parte...El sexo.

Me muero de ganas por tener sexo con mi novio...Problema...El de siempre, me da vergüenza mostrarle mi asqueroso cuerpo a sus ojos...Me derrumbo.


Por ejemplo, antes me preguntó si quería probar la postura de sentarme encima suya y que me abrazara desde detrás...¡¡¡NO QUIERO QUE ME SOBE LAS PUTAS MOLLAS!!!
Solo quiero que pueda palpar mis dulces huesos sobresalientes...




Y aquí dejo el post de hoy, mi novio necesita atención...

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Celos, odio, DOLOR

Aquí estoy de vuelta gente,...La entrada de hoy es mitad buena y mitad... Apocalíptica.

Si leísteis el otro post donde me callaba a mí misma diciendo que no importaba que el chico que me gustaba era más pequeñito que yo...Todo se va yendo un poco al garete...A ver, al final somos pareja, por ahí genial.

Pero por otro lado llevamos un día y me acaba de soltar que no es de piedra y que tiene amigas que no veas...Me deprimo, Ana vuelve a por mí y no quiero seguirla, estaba feliz, con ganas de vivir pero me está secuestrando, me oprime y me quita la respiración...


Solo quiero ser suficientemente buena para él...Solo quiero ser pequeñita, tener las caderas más estrechas, ser más bajita...Deseos de cosas imposibles...Me ahogo.

Sé que es difícil que me entendáis cuando no me entiendo ni yo...A estas alturas me dan ganas de enseñar este blog a las personas que quiero, estas palabras son gritos ahogados de dolor que algún día saldrán a la luz. Por un lado tengo miedo de que me lean y por otro necesito que lo hagan...Necesito ayuda y no me toman en serio, me gustaría ir a un psicólogo y mis padres dicen que soy una mimada y que no lo necesito...

¡¡PAPÁ, MAMÁ NECESITO AYUDA!! 

Me encuentro sola...Atrapada en una oscura noche que no termina, aquí no sale el sol, camino y camino para llegar a la luz y nunca llego, ¡¡NUNCA!!

Ana, déjame en PAZ o llévame hasta el extremo pero no me abandones cuando te da la gana y permitas que me ponga como semejante foca...Ayúdame

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Dolor

Mamá, ¿por qué me haces esto?...


"De un momento a otro lo tenía que soltar, mi hija es una gorda que no para de jalar"

Ummm no estoy muy inspirada que digamos hoy...¿Sabes lo que es comer mientras tu madre te dice que comes con ansia, que estás fatal?
Estoy harta, no encuentro apoyo en la familia, solo encuentro insultos y vejaciones : Eres una egoísta, no quieres a tu hermana, solo te quedará ella y ni siquiera estaréis juntas...Te pareces tanto a tu tío sois iguales.

-Si, mamá, soy una MIERDA,soy la MAYOR MIERDA QUE EL MUNDO A PARIDO, ahora déjame en paz...
Ella siempre tendrá la razón, dice que no le gusta la forma de ser que estoy echando...Mamá, estoy enferma, entiéndelo de una vez...Lo que menos necesito es a una gorda diciéndome esas cosas...No tengo palabras para expresar lo que siento.

Tengo ganas de vomitar...

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Mentiras y GORDAS

[...]

¿Tú dirías que estoy enferma? No, claro que no, como no estoy 20 kilos por debajo del peso ideal no estoy enferma...

Que ironía...Tengo miedo, sé que algún día este dolor saldrá en forma de "explosión" y dañará a mucha gente pero sobre todo a mí misma.Hasta que ese día llegue seguiré siendo una gorda más que quiere ser delgada, no una pobre chica delgada que quiere ser más delgada qué asco, ¿ no crees?

 No puedo más...Creía haber visto la luz, solo era un espejismo...Vuelta a la cruda realidad, a volver a verme como siempre he sido, GORDA.

No te puedes hacer una idea de lo cargadas de odio,dolor y asco que van estas palabras...No me soporto...¿Amor, amar, querer? son palabras que no están en mi diccionario. No puedo amar a nadie si no me amo ami misma...

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Todo controlado...Y el caso del neko-nekoso-ClondemiexT

Y así fue como pasó la tormenta...Me tuve que olvidar de Pro.


No sé como explicar esto en un solo post.

El otro día empecé a agregar amigos de una amiga en Tuenti y fue así como conocí a unos cuantos de chicos, todos majísimos, pero hubo uno en especial que llamó mi atención, no sé si porque era el que más hablaba conmigo, me adulaba más mis proyectos o yo que sé que...Problema : Es un calco de mi ex T. tanto en forma de ser como en aspecto (menos por el color de ojos y la altura) Creo que me he enchochado a lo grande (jajaja) Quedé con él el sábado pasado y lo pasamos genial, viste bien, no se comporta como un crío...Es tan "perfecto" por otra parte no me gusta su afición por el rol ni que pase noches enteras con sus amigos en casa de tal o cuál...Pero es algo que tengo que aceptar ;)

Por otra parte, si os preguntáis qué pasó con Pro...

La cosa es muy simple, no me hacía ni puto caso (Vamos a ser francos...) Lo que yo decía, hay muchas pretendientes mucho "mejores" que yo para estar con él, voy a ir pasando un poco de ir un día a Vélez (Si hay un polvo de por medio ay omá que voy...) En resumen Pro se fue, vino un neko-nekoso-clondemiexT...









¿¡Y el peso qué?!


Wajajajaja ya no me acordaba del peso, señoras y señores sigo pesando lo mismo que hace un mes.

¿Qué pasa? Pues que he estado yendo al gym por lo cual estoy mucho más definida, he perdido bastante grasa lo único es que el músculo pesa más que la grasa por lo cual en la báscula normal no puedo comprobar la perdida de "masa grasosa" el día 6 tengo el gordólogo a ver que me dice...(Me he saltado su dieta a la torera)

Problema?


Vale, creo que he encontrado un problemita en todo esto. El neko-nekoso-ClondemiexT es más delgadito que yo...Madre mía la que se me viene encima (Eso mismo puede decir él jajaja)

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¿Qué es esto que siento?...

Esta entrada de blog es un tanto especial...Es un AUTO-POST para que yo misma lo lea y recuerde dentro de un tiempo (O cada día...).

Cristi, en serio, no te obsesiones más.Tienes que cortar con Alf, solo te está dando desilusiones y comederos de cabeza, es todo un ASCO. Está bien eso de que cortes pero ahora no te ENCHOCHES de Pro. Sé que es un chico muy lindo, que te gusta como es tanto por dentro como por fuera pero no es sano que no puedas dormir a las 2 de la mañana por estar pensando en él...Supongo que a eso se le llama AMOR. Tienes que tener en cuenta   de que no vive en la ciudad y de la diferencia de edad que hay (4 años) Es un chico tan especial que es normal que no se conforme contigo pero por favor...Tranquila, hay muchos chicos, y no se te puede salir el corazón cada vez que uno es AMABLE contigo.Existe la amistad entre hombre y mujer y no todo tiene que acabar en un altar...O una cama.

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Sabiendo que nadie la quiere, sabiendo que nadie la ha amado...

Queridos lectores:

Esto se me va de las manos, estoy tocando fondo, necesito que mi vida vuelva a ser como era antes.
Ya no me soporto más, no soporto mi cuerpo, manías, complejos, idas de olla,...¡¡No me aguanto!!

Sé que solo soy una pesada más que escribe por internet, sé que tampoco es que me lea gente...No tengo ni un comentario en ningún post, me siento SOLA...No hay mucho más que contar, bueno, si ...
¡No soporto a mi novio! Es idiota, simplemente...No me quiere,NO NO NO me gustaría tener cojones para dejarle y empezar otra vida pero no sé si es lo que me conviene, no me quiero quedar sola y lo único que quiero es decirle ADIÓS ahí te quedas, por imbécil...Pero no será así.

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Ahora me pongo a pensar...

¿Es el peso lo que me amarga la existencia? A medida que voy madurando he llegado a un punto en el que no sé si es el peso el que araña mi corazón o es solo una excusa para enterrar mis odios, inseguridades y miserias humanas con las que cargo todos los días...Sueño con el día en el que sea delgada, guapa, haya conseguido mi sueño de ser médico...Es todo tan perfecto, idílico...Supongo que el gimnasio se ha convertido en mi "escondite", allí puedo machacarme el cuerpo por todas las cosas que no tengo, que no soy. Evadirme del mundo que me rechaza y presiona...Cambiar SU presión por MI presión, la verdad no sé si es lo más indicado...Solo sé que allí no me siento una mala novia, hija, hermana, compañera, amiga...No me siento mala persona.

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¡Ay Dios mío!

¡Dios estoy super contenta, he perdido 3 kg.! Madre mía...No me lo puedo creer, supongo que me hacía falta ejercicio...Gracias al gimnasio al que estoy yendo...¡Qué emoción! Es que acabo de volver de pesarme y pues jaja...¡Ahora peso 76 kilos! Que conste que empecé con 85, ¿eh? muchas gracias Dios mio por ayudarme en los momentos de debilidad...(Hoy me dí un atracón pero bueno...) Muchas gracias Dios, no te defraudaré.

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Un rayo de luz...

Y después de algunas semanas de desesperanza y re-engordamiento me he apuntado a un gimnasio mañana y tarde...Esto va a ser estresante pero nadie dijo que ser sana iba a ser fácil...Mañana al ser sábado solo tengo 3 clases : BodyBoomp (Aerobic con pesas) , AquaGym y Cycling. Y tengo toda la tarde libre, el domingo no sé si ir...Depende de como me vaya mañana :) Vuelvo a estar motivada jeje

¿Será suficiente para sentirme bien conmigo misma?

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Más de lo mismo...Suma y sigue.

Queridos lectores:

Hoy el día está siendo odioso.Ayer fue mi cumpleaños y me regalaron cosas bastante lindas aunque, para ser sinceros, hubo algo que me calló muy mal,mi novio solo me regaló unos pendientes de menos de 5 euros y sin envolver...¿¡Qué cojones se ha creído que es esto?! Y yo que creía que mi ex me hacia regalos cutres...Pues anda que este...¿A que no sabéis desde dónde os estoy escribiendo? Desde mi cuarto de baño, hace menos de 10 minutos me intentaba hacer vomitar, sin éxito...Supongo que me llevaré el cepillo de dientes en el bolso y vomitaré al llegar a la tetería...Esto se me está yendo de las manos...

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Desesperación...¿Sabes lo que es?

Hola internautas...Es que...Joder ya no me salen las palabras.
No pierdo peso,estoy gorda,fofa,asquerosa,...Solo soy una masa asquerosa de grasa que anda sin rumbo.Creo que he encontrado el porqué de que esté así de triste por no adelgazar...Es culpa de mi novio, nunca me dice que me quiere, que estoy guapa, qué he hecho en el instituto...Afú la libido se me sube y no me toca ni me hace nada...¡¿Migue por Dios por qué te fuiste con esa puta?! Asco de vida la que me ha tocado...Gorda asquerosa...Ein Blick in deinen Spiegel ist wie ein Stich ins Herz 
Lo peor de todo esto es que me están tirando los tejos por todos lados...Necesito calmar esta sensación de angustia que me está comiendo por dentro...Solo quiero que me digan que estoy mona...Que tengo un cuerpo bonito...O...Que me acaricien el cuerpo,me toqueteen...Parece un poco salido pero...Joder....Joder...Me derrumbo. 

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Desayunos,sexo y películas moñas...

Hola gente...Soy yop,la vaca gorda de siempre...Ya no sé ni en que semana de dieta estoy,solo sé que no me encuentro mejoría,pronto me tiene que venir la regla y no hay manera de que baje...Estoy muy triste, por un lado tengo una amiga, mi mejor amiga, que está perdiendo mucho peso y se le nota bastante, por otro mi amiga más antigua está en las mismas, y aquí estoy YO que no me noto nada nuevo y cada vez que mis padres se van de casa me hincho de todo lo que pillo...Así es normal. Cada día me afilio más a los términos Ana & Mía aunque sé que no soy merecedora de ese título (fucking vaca!!!) No tengo mucho más que contar :s Thinspo por aquí thinspo por allá...Du bist zu fett!!

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¡ASCO,ASCO,ASCO!

Hoy,a día 19 de mayo me he llevado una GRAN decepción...Durante una semana y 5 días solo he adelgazado 1 kilo...¡¡UN KILO!! Estoy harta...Todo este tiempo jodiendome,sin poder comer fuera con mis amigos,sin poder calmar mis impulsos con comida...¡PARA SOLO ADELGAZAR UN PUTO KILO! Estoy más que harta...Triste...Al borde de recaer en mis amiguitas Ana y Mia...No sé qué hacer.Para colmo se acercan los exámenes finales y tengo mucho miedo...No entiendo como puedo pesar aún 79 kg...No lo entiendo...Me derrumbo...

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¿Pero qué me está pasando...?

Hola chicos,hoy estoy un poco desanimada,no noto cambios en mi físico,estuve viendo fotos mías de hace unos 2 años y me comparo con como estoy ahora mismo y es...Cuanto menos DEMOLEDOR...¿¡Cómo me he podido hacer esto al cuerpo?! ...Joder no sabes lo que me arrepiento...¡Soy tan estúpida! ¡¡Solo soy una masa de grasa andante que se cae por los rincones en busca de más grasa y comida!! No consigo lo que quiero...¡Puede que resulte fuerte pero NECESITO volver a tener sexo!...Ah Dios mio...No conocía esta faceta mía,una amiga mía me lo dijo el otro día...Para colmo el novio que tengo es virgen y bastante calladito en esos temas...Ah Dios no sé qué voy a hacer...Por si fuera poco el otro día llegó a mis oídos de boca de un british que  quería sexo...¡¡¡Y a mí,pobre de mí,me tienen que atraer los guiris!!!! Que asco de semanita...Que por cierto ya es la tercera de dieta...No me quiero hundir pero hay momentos en los que no puedo más...

Lust...

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¿Pero qué me está pasando...?

Hola chicos,hoy estoy un poco desanimada,no noto cambios en mi físico,estuve viendo fotos mías de hace unos 2 años y me comparo con como estoy ahora mismo y es...Cuanto menos DEMOLEDOR...¿¡Cómo me he podido hacer esto al cuerpo?! ...Joder no sabes lo que me arrepiento...¡Soy tan estúpida! ¡¡Solo soy una masa de grasa andante que se cae por los rincones en busca de más grasa y comida!! No consigo lo que quiero...¡Puede que resulte fuerte pero NECESITO volver a tener sexo!...Ah Dios mio...No conocía esta faceta mía,una amiga mía me lo dijo el otro día...Para colmo el novio que tengo es virgen y bastante calladito en esos temas...Ah Dios no sé qué voy a hacer...Por si fuera poco el otro día llegó a mis oídos de boca de un british que  quería sexo...¡¡¡Y a mí,pobre de mí,me tienen que atraer los guiris!!!! Que asco de semanita...Que por cierto ya es la tercera de dieta...No me quiero hundir pero hay momentos en los que no puedo más...

Lust...

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Otro día más...

Hola gente :)

Ya es domingo...El fin de semana casi se termina y mi fuerza de voluntad incrementa,ayer por la tarde estuve en el cine con mis mejores amigas y mi novio...(Que por cierto se zampó un cubo de palomitas él solito...) el caso es que después fuimos a cenar (yo a mirar como cenaban jajaja) no tuvieron otro sitio al que ir mas que a un Wok (Comida china...) con lo que a mí me gusta...¿¡Pues sabéis qué?! Fui muy fuerte y no comí NADA fuera de mi casa,estoy muyyyy feliz con esta dieta,me veo más bonita y mi familia también me lo dice.
He descubierto de donde he rebajado los kilos...¡De la espalda! Jeje ahora estoy más estrechita por la espalda y...¿Sabéis de esas acumulaciones de grasa justo debajo del pecho? Pues le estoy diciendo Bye bye :) .
Por otro lado...Las pastillitas esas que me ha mandado el médico...Están geniales :) y eso que yo soy malísima para tomar pastillas jajaja me cuesta una barbaridad pero estas van super bien...Mañana empieza otra semanita de dieta :D hoy os dejo unas fotos de bikinis que se van a llevar mucho este verano...

Los 3 modelos son de Victoria Secret  Verano del 2011

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¡Felicidad!

Hola chicos,no sabéis lo feliz que estoy,¡¡desde el día 3 para acá (día 7) he perdido 5 kg. !!

Hoy os presento a Verónica Varekova,modelo sana y guapísima...

Tengo muchos momentos de derrumbe,el otro día al volver de correr y sentarme en la mesa para hacer deberes me mareé muchísimo,no podía concentrarme,es verdad que me cuesta más concentrarme que antes,estoy más lentita mentalmente hablando (jajaja) pero merece la pena...Hoy tengo que quedarme a comer y cenar en casa de mi abuela materna,mi madre le ha comprado los ingredientes necesarios para la dieta y mi tío me compró ya las pastillas que me recetó el médico,no son más que anti-lípidos y suplemento de vitaminas,minerales,...Además el lunes voy a ir a la piscina donde va mi hermana a hacer natación,a ver si hay plazas y me puedo apuntar...Lo intenté con el Aqua-gym pero tengo que ser mayor de 18 años (Ouch!)

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