Ya no hay otra manera

Para los que me leísteis ayer...

Os he defraudado, la cena de ayer fue un CAOS...Me pasé muchísimo, comí de TODO, chocolate, pan, más chocolate...Un asco.
Le conté a mi mejor amiga lo de que la chica esta, la amiga de mi novio, me estaba arrastrando a Ana y Mia...Inmediatamente me quitó la pulsera Pro-Ana y me dijo que me la devolvería al terminar las clases y que iba a hablar con la chica esta...
En resumen...El día de hoy FATAL, he comido muchísimo, no he ido a la biblioteca, no he estudiado nada...Intenté vomitar y no había manera.
Mi madre ha ido al centro comercial a la peluquería, de paso me va a comprar unos vaqueros.
Estoy horrorizada por saber como me quedarán...Ya son las 20:15...Tendría que estar estudiando Literatura...Y las y media tendría que irme a duchar pero Dios tengo que escribir, necesito desahogarme.

ME ODIO...

Voy a estudiar y ducharme...Ahora después edito.

Y ya estoy aquí de vuelta...Son las 21:00 exactamente y estoy esperando a que mi amado vuelva a conectarse a Tuenti :)
La ducha...Como siempre, mirando mis asquerosos rollos de grasa y deseando ser otra persona.Ahora mismo estoy disfrutando de sentir mis grandes múslos quemarse...Me acabo de aplicar una crema con efecto calor quema-grasas y anticelulítica, dudo de su efecto pero es gratificante la sensación de quemazón en las zonas aplicadas...

Ahora mismo estoy zorreando con mi novio...El tema SEXO sigue siendo...¿Tabú? Pues no, ya me "gustaría" que asi fuera, él tiene muchas ganas y yo...Ufff aún más, el problema es el de siempre, me veo gordísima para él...

Es TAN SUMAMENTE PERFECTO...Y yo soy una puta mierda, vaya anorexica que no está ni delgada, vaya bulímica que no sabe ni vomitar...

Y una parte de mi ve la luz, sabe que algún día saldré de esto pero inevitablemente sé que será pasando por el infierno de AnayMía y que algún día...Me harán caso...Algún día...Algún.......Dí.....A


Te quiero tantísimo mi amor...Que...Me está dando igual mi peso...Cúrame, sálvame, llévame del dolor.

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Últimas tardes de vagueza...

Querido Diario...

Hoy me puse la pulsera Pro-Ana y comencé a vivir la vida que siempre quise...
He desayunado medio zumo de manzana y una manzana, en toda la mañana bebí 1'5 L. de agua...Fuí 3 veces al baño en clase y 4 en casa...Supongo que mis riñones no están muy acostumbrados a tanto movimiento.

Para la hora de comer...Ay Dios, me empecé a comer triángulos de queso curado, el que más engorda de todos...Yo sin saberlo pero es que...Estaban tan sumamente buenos.Además de segundo había aros de cebolla y pollo empanado, los aros super grasientos, evidentemente no me los comí y por otro lado el pollo que lo seque con 3 servilletas absorbentes antes de hincarle el diente.Cuando me lo fui a comer lo partí todo en pequeños trozos.Para el postre el chocolate que mi padre trajo ayer se paseaba por mis ojos...NO, no comí NADA de chocolate...Bueno, vale...1 migita, en serio, una migita...Y aún siendo una migita la quería escupir tras masticar pero mis padres estaban delante.Se me olvidó comentar que con uno de los trozos de queso comí un trocito de pan...Me siento MISERA



Para merendar 0'5 L de agua...
He estado toda la tarde en la biblioteca así que no me acerque a la tentación de la comida...
He vuelto a mi casa y tenía que comer algo, pues elegí 10 mini pasitas.
Ahora me iré a la ducha, contemplaré mi odioso y asqueroso cuerpo y cenaré...

Cena de hoy:

-Una rebanada de pan bimbo tostada y partida en trozos.
-Un quesito blanco.
-Una loncha de pavo.
-0'5 L de agua.


TOTAL DE AGUA : 2'5 L.

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Seguimos para bingo

¡Y otra semana más! Tengo demasiadas cosas que contaros..

1º Conocí a una chavala amiga de mi novio que me está apoyando a seguir a Mia y Ana.

2º Sigo con el odio hacia mi persona.
3º No puedo dejarme llevar con mi pareja porque me doy asco al ver que el está más delgado que yo.

En resumidas cuentas...
¡ Esto no para, suma sigue y continúa! 
Echo de menos el gimnasio, quiero volver a evadirme de la realidad, quiero volver a dejarme K.O a base de largos en la piscina y pedaleos en la máquinas...
Y es que me doy ¡ASCO! Veo a mi chico tan lindo,pequeñito y delgado y me miro a mí, una obesa hecha mierda...Me siento INFERIOR, viviendo un infierno interior.

No quiero más tics nerviosos, no quiero estremecerme de dolor, sufrimiento emocional por dentro...Quiero que todo esto desaparezca...Decirle ADIÓS a estos sentimientos pero es que NO PUEDO...Es mi forma de ser.


Ahora como novedad : Van a ampliar el horario de la biblioteca, abriendo a las 4 lo que significa que mi amiga Mia podrá visitarme nada más después de comer todas las tardes de lunes a jueves...Me sentiré refugiada...Por cierto, mi novio empieza con las prácticas en breve y solo podremos hablar por las noches, así que no sentiré remordimiento por no estar de 4 a 5 en casa...











Pronto seré como quiero ser...Mi meta son 50 Kilos...¡A por todas!

Por otra parte...El sexo.

Me muero de ganas por tener sexo con mi novio...Problema...El de siempre, me da vergüenza mostrarle mi asqueroso cuerpo a sus ojos...Me derrumbo.


Por ejemplo, antes me preguntó si quería probar la postura de sentarme encima suya y que me abrazara desde detrás...¡¡¡NO QUIERO QUE ME SOBE LAS PUTAS MOLLAS!!!
Solo quiero que pueda palpar mis dulces huesos sobresalientes...




Y aquí dejo el post de hoy, mi novio necesita atención...

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Celos, odio, DOLOR

Aquí estoy de vuelta gente,...La entrada de hoy es mitad buena y mitad... Apocalíptica.

Si leísteis el otro post donde me callaba a mí misma diciendo que no importaba que el chico que me gustaba era más pequeñito que yo...Todo se va yendo un poco al garete...A ver, al final somos pareja, por ahí genial.

Pero por otro lado llevamos un día y me acaba de soltar que no es de piedra y que tiene amigas que no veas...Me deprimo, Ana vuelve a por mí y no quiero seguirla, estaba feliz, con ganas de vivir pero me está secuestrando, me oprime y me quita la respiración...


Solo quiero ser suficientemente buena para él...Solo quiero ser pequeñita, tener las caderas más estrechas, ser más bajita...Deseos de cosas imposibles...Me ahogo.

Sé que es difícil que me entendáis cuando no me entiendo ni yo...A estas alturas me dan ganas de enseñar este blog a las personas que quiero, estas palabras son gritos ahogados de dolor que algún día saldrán a la luz. Por un lado tengo miedo de que me lean y por otro necesito que lo hagan...Necesito ayuda y no me toman en serio, me gustaría ir a un psicólogo y mis padres dicen que soy una mimada y que no lo necesito...

¡¡PAPÁ, MAMÁ NECESITO AYUDA!! 

Me encuentro sola...Atrapada en una oscura noche que no termina, aquí no sale el sol, camino y camino para llegar a la luz y nunca llego, ¡¡NUNCA!!

Ana, déjame en PAZ o llévame hasta el extremo pero no me abandones cuando te da la gana y permitas que me ponga como semejante foca...Ayúdame

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